當命運的死結終於用代價打開,一切都為時已晚,

接婆婆來家安度晚年,

結果卻背離我們的初衷,結婚二年後,

先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了,他是婆婆唯一的寄託,

婆婆一個人扶養他長大,供他讀完大學。

『含辛茹苦』這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過!

我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間,

可以曬太陽,養花草什麼的。

先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裡轉圈,

在我張牙舞爪地求饒時, 先生說:「接咱們媽去。」
 
先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口,

感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。
 
當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來,

在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒。

這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。
 
我習慣買束鮮花擺在客廳裡,婆婆後來實在忍不住說:

「你們娃娃不知道過日子,買花幹什麼?又不能當飯吃!」
 
我笑著說:「媽,家裡有鮮花盛開,人的心情會好。」
 
婆婆低著頭嘟噥,先生就笑:「媽,這是城裡人的習慣,慢慢的,

你就習慣了。」

婆婆不再說什麼,但每次見我買了鮮花回來,

依舊忍不住問花了多少錢,我說了,他就『嘖嘖』咂嘴。

有時,見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢那個多少錢,

我─如實回答,她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說:「小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?」

快樂的生活漸漸有了不和諧音。

婆婆最看不慣我先生起來做早餐,在她看來,大男人給老婆燒飯,

哪有這個道理?

早餐桌上,婆婆的臉經常陰著,我裝做看不見。

婆婆便把筷子弄得叮噹亂響,這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師,跳來跳去已夠累的了,早晨暖洋洋的被窩,

我不想扔掉這惟一的享受,於是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶樂幫我做一些家務,她一做我就更忙了。
 
比如,她把垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑料,

搞得家裡到處都是廢塑料袋;她捨不得用洗潔精洗碗,

為了不傷她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了,她『啪』的一聲摔上門,

趴在自己的房間裡放聲大哭。

先生左右為難,事後,先生一晚上沒跟我說話,我撒嬌,耍賴,

他也不理我。

我火了,問他:「我究竟哪裡做錯了?」
 
先生瞪著我說:「你就不能遷就一下,碗再不乾淨也吃不死人吧?」
 
後來,好長一段時間,婆婆不跟我說話,家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

那段日子,先生活得很累,不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的『重任』。

婆婆看著先生吃得快樂,再看看我,

用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬,我只好在上班的路上買包奶打發自己。
 
睡覺時,先生有點生氣地問我:「蘆荻,

是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃?」

翻了一個身,他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。
 
最後,先生嘆氣:「蘆荻,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?」

我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨,我喝著婆婆燒的稀飯,忽然一陣反胃,

肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑,我拼命地壓製著不讓它們往上涌,

但還是沒壓住,我扔下碗,衝進衛生間,吐得稀裡嘩啦。
 
當我喘息著平定下來時,見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲,

先生站在衛生間門口憤怒地望著我,我張著嘴巴說不出話,

我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,

然後起身,蹣跚著出門去了。

先生恨恨地瞅了我一眼,下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命,卻突然葬送了婆婆的性命!

整整三天,先生沒有回家,連電話都沒有。

我正氣著,想想自從婆婆來後,我夠委屈自己了,還要我怎麼樣?

莫明其妙的,我總想嘔吐,吃什麼都沒有胃口,

加上亂七八糟的家事,心情差到了極點。

後來,還是同事說:「蘆荻,你臉色很差,還是去醫院看看吧!」

醫院檢查的結果是我懷孕了。

我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐,幸福中夾著一絲幽怨,

先生和作為過來人的婆婆,他們怎麼就絲毫沒有想到這呢?

在醫院門口,我看見了先生。僅僅三天沒見,他憔悴了許多。

我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊了他!

先生循著聲音看見了我,卻好像不認識了,

眼神裡有一絲藏不住的厭惡,它們冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔了一輛出租車。

那時,我多想向先生大喊一聲:「親愛的我要給你生寶貝了!」

然後被他舉起來,幸福地旋轉,我希望的沒有發生,在出租車裡,

我的眼淚才遲遲地落下來。

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?

回家後,我躺在床上想先生,想他滿眼的厭惡。

我握著被子的一角哭了。

夜裡,家裡有翻抽屜的聲音。

打開燈,我看見先生淚流滿面的臉。

他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。

他對我視若不見,拿著存折和錢匆匆離開。

或許先生是打算側底離開我了。

真是理智的男人,情與錢分得如此清楚。

我冷笑了幾下,眼淚『嘩啦嘩啦』的流下來。

第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒,

找先生好好談一次。
 
找到先生的公司,秘書有點奇怪地看著我說:

「陳總的母親出了車禍,正在醫院裡呢!」
 
我瞠目結舌。飛奔到醫院,找到先生時,婆婆已經去了。

先生一直不看我,一臉僵硬。
 
我望著婆婆瘦蒼白的臉,眼淚止不住,天哪!怎麼會是這樣?

直到安葬了婆婆,先生也沒跟我說一句話,

甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

關於車禍,我還是從別人嘴裡了解到大概,

婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走,她想回老家,先生越追她走得越快,

穿過馬路時,一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,

如果我們沒有爭吵,如果……在他的心昊,

我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿聲酒氣。

而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來,想跟他解釋,

想跟他說我們快有孩子了,但看著他冰冷的眼神,

又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓,雖然這一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息著重覆下去,先生回家的時間越來越晚。

我們僵持著,比陌路人還要尷尬。

我是繫在他心上的死結。

一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,

我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著,他輕輕地為女孩攏了攏頭髮,

我就明白了一切。
 
先是呆,然後我進了西餐廳,站在先生面前,死死盯著他看,

眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說,也無話可說。

女孩看看我,看看我先生,站起來想走,我先生伸手按住她,然後,

同樣死死地,絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我,如果再站下去,我會和肚子裡的孩子一起倒下。

那一夜,先生沒回家,他用這樣的方式讓我明白《隨著婆婆的去世,

我們的愛情也死了》。

先生再也沒有回來。有時,我下班回來,

看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,

一切都徹底失去了。
 
我一個人生活,一個人去醫院體檢,

每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢,我的心便碎提不像樣子。

同事隱約勸我打掉算了,我豎決說不,我發瘋了一樣要生下這個孩子,

也算對婆婆的死的補償吧。

我下班回來,先生坐在客廳裡,滿屋子煙霧彌漫,茶几上擺著一張紙。

沒必要看,我知道上面是什麼內容。

先生不在家的二個多月,我逐漸學會了平靜。

我看著他,摘下帽子,說:「你等一下﹐我簽字。」

先生看著我,眼神複雜,和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說:「不哭不哭……」眼睛很疼,

但我不讓它們流出眼淚。

掛好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。

我笑笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,簽上自己的名字,推給他。

『蘆荻,你懷孕了?』

自從婆婆出事後,這是先生第一次跟我說話。

我再也管不住眼睛,眼淚『嘩啦』地流下來。
 
我說:「是啊,不過沒事,你可以走了。」

先生沒走,黑暗裡,我們對望著。

先生慢慢趴在我身上,眼淚滲透了被子。

而在我心裡,很多東西已經很遠了,遠到即使我奔跑都拿不到了。

不記得先生跟我說過多少遍『對不起』了,我也曾經以為自己會原諒,

卻不能,  在西餐廳先生當著那個女孩的面,他看我的冰冷的眼神,

這輩子,我忘記不了。

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。

我的,是無意的;他的,是刻意的。

期待冰釋前嫌,但過去的已無法重來!

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的,而對先生,我心冷如霜,

不吃他買的任何東西,不要他的任何禮物,不跟他說話。

從在那張紙上簽字起,婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。

有時先生試圖回臥室,他來,我就去客廳,先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡,從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟,我一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆,以前只要我不理他了,他就裝病,

我就會乖乖投降,關心他怎麼了,他就一把抓住我 哈哈大笑。

他忘記了,那時,我會心疼是因為有愛情,現在,我們還有什麼?

先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。

他幾乎每天都在給孩子買東西,嬰兒用品,兒童用品,

以及孩子喜歡的書,一包包的,快把他的房間堆滿了。

我知道他是用這樣的方式感動我,而我已經不為所動。

他只好關在房間裡,用電腦『霹哩啪啦』敲字,或許他正網戀,

但對我已經是無所謂的事了。

轉年春未的一個深夜,劇烈的腹痛讓我大喊一聲,

先生一個箭步衝進來,好像他根本就沒脫衣服睡覺,

為的就是等這個時刻的到來。

先生背起我就往樓下跑,攔車,一路上緊緊地攥著我的手,

不停地給我擦掉額上的汗。

到了醫院,背起我就往產科跑。

趴在他幹瘦而溫暖的背上,一個念頭忽然闖進習裡:

『這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我?』

先生扶著產房的門,看著我進去,

眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來,先生望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的。

我摸了一下他的手。

先生望著我,微笑,然後,緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……先生笑著,沒睜開疲憊的眼睛……

我以為再也不會為先生流一滴淚,事實卻是,

從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。

醫生說,我先生的肝癌發現時已是晚期,

他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。

我問醫生什麼時候發現的?

醫生說五個月前,然後安慰我:「準備後事吧。」
 
我不顧護士的阻攔,回家,衝進先生的房間打開電腦,

心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現,他的呻吟是真的,

我居然還以為……
 
電腦上的20萬字,是先生打給兒子的留言:

「孩子,為了你,我一直在堅持,等看你一眼再倒下,

是我現在最大的願望……我知道,

你的一生會有很多快樂或者遇到挫折,

如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐

但爸爸沒有這個機會了。

爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題一一地寫下來,

等你遇到這些問題時,可以參考爸爸的意見……

孩子,寫完這20多萬字,我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的,爸爸很快樂。

好好愛你的媽媽,她很辛苦,是最愛你的人,也是我最愛的人……」
 
從兒子去幼兒園到讀小學,讀中學,大學,

到工作以及愛情遙方方面面,事無巨細都寫到了。

先生也給我寫了信:

「親愛的,娶了你是我一輩子最大的幸福,原諒我對你的傷害,

原諒我隱瞞了病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

親愛的,如果你哭了,說明你已經原諒我了,我就笑了,

謝謝你一直愛我……這些禮物,我擔心沒有機會親自送給孩子了,

麻煩你每年替我送他幾份禮物,包裝盒子上都寫著送禮物的日期……」
 
回到醫院,先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來,放在他身邊,我說:「你睜開眼笑一下,

我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……」
 
先生艱難地睜開眼,微微地笑了一下。

兒子偎依在他懷裡,舞動粉色的小手。

我『喀嚓喀嚓』按快門,淚水在臉上恣意地流……

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